Разные анекдоты

Объявление на почте: Требуются специалис...

Объявление на почте: Требуются специалисту по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок.

***

На улице: -Девушка, милая, если б у меня...

На улице:
-Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.

***

Сидят двое электриков на столбе и о чем ...

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка. - Бабуль, провод подай.Она берет и подает.- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...

***

Звонок в ветеринарную поликлиннику: - Зд...

Звонок в ветеринарную поликлиннику:
- Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась
..пауза..
- а собачка сама дорогу домой найдет ?

***

А эта история случилась на рынке в г.Сум...

А эта история случилась на рынке в г.Сумы 5 лет назад реально с моей матерью. Ходила она с подругой по рынку, выбирали мясо. Остановившись возле продавца-колхозника и выбрав себе она зовет свою подругу и, показывая ей на кусок мяса, говорит:
- Оля, посмотри, вот кажется неплохой кусочек...
На что та отвечает:
- Да мне можно с косточкой, мне для первого...
Мать вспоминает известный анекдот и рассказывает его не отходя от прилавка:
"- Миколо, ти чув як москалі наш борщ називають?
- Як?
- ПЄРВОЄ!
- У-у-у, ненавиджу!!!"
Услышав этот анекдот продавец уступил матери кусок мяса по цене ВДВОЕ ниже той, что была на тот момент на рынке!!!!!
Рассказывайте анекдоты вовремя, господа, пардон - ПАНОВЕ! :))))))))

***

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чт...

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

***

Из закона «О приватизации»: Неприватизи...

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

***

Одна молодая журналистка вместо ""переда...

Одна молодая журналистка вместо ""передача"" произносила слово ""педерача"". Ее коллега посоветовала ей подчеркнуть это слово, чтоб быть повнимательнее.
Прямой эфир. Молодая журналистка говорит:
--А сейчас у нас пе-ре-да-ча про педеровиков производства.

***

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт...

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

Беседуют две дамы. - Это правда, что вы ...

Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему приятный сюрприз!