Разные анекдоты
Надписи на матрасах. Пионеры – лохи! ...
Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 -
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 -
Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 -
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г
***
- У вас горячая вода есть?- Есть.- Тогда...
- У вас горячая вода есть?- Есть.- Тогда мойте ноги и ложитесь спать!
***
Как и любой опытный диллер, Россия дава...
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
***
На дискотеке:Парень смотрит на танцующую...
На дискотеке:Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает:- Девушка, вы танцуете?Девушка: - Да!Парень: - А я думал, вас током стукнуло!
***
Маленький мальчик вбегает в магазин и г...
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
***
Хлебнули мы Максом фанты и остановили тр...
Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули... А че бы нам не тормознуть, мы ж менты!
***
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдру...
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.
***
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, ...
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
***
Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмо...
Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить их заплом один за другим. Бармен его спрашивает:
— Чего вы так торпитесь?
Мулик отвечает:
— Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и у меня!
— Что? Неужели смертельная болезнь? — сочувственно спрашивает бармен.
— Нет, но у меня в кармане только три рубл&! — отвечает мужик, выпивая последнюю рюмку.
***
Встречаются два друга в раю.Первый спраш...
Встречаются два друга в раю.Первый спрашивает:- Ты как сюда попал?- Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?- Я? Смотреть надо было, куда падаешь!