Разные анекдоты

На Евровидении поняли, что если России н...

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

***

Воспитательница из детского сада привела...

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

***

После Нового Года встречаются два друга,...

После Нового Года встречаются два друга, один другого спрашивает:
-Ну, как Новый Год справил?
-Нормально, а ты?
-Плохо, у меня дед умер.
-С чего это вдруг, он спортсменом был?
-Просто в новогоднюю ночь у него квартира загорелась. Приехали пожарные, развернули батут и ...
-И он сгорел?
-Нет, он выпрыгнуд.
-И разбился.
-Нет, он отскочил и обратно в квартиру залетел.
-И потом сгорел.
-Да нет, он снова выпрыгнул.
-И разбился.
-Нет, он снова отскочил и в квартиру.
-Ну так что с ним случилось?
-Его застрелили.

***

Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бы...

Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывший особняк Жанны Агузаровой в Лос-Анжелесе. Ему там страшно.

***

Шоповая терапия Отвешиваем крошки с барс...

Шоповая терапия
Отвешиваем крошки с барского стола.
Предлагаем прокладки для зубов, чтобы не стучали.
Группа тренированных молодых людей окрасит вашу жизнь в радужные цвета.

***

В четыре часа ночи у профессора звонит т...

В четыре часа ночи у профессора звонит телефон. Профессор поднимает трубку, а там:
- Спишь?
- Сплю - отвечает заспанный профессор.
- А мы, *****, еще учимся!

***

Пришла комиссия проверять больницу. Закл...

Пришла комиссия проверять больницу. Заключение было вынесено самое отличное. Врачи работали превосходно, медсестры проявили высокий уровень квалификации, анестезиолог был на высшем уровне, все действовали слаженно, дружно... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

***

Поймал как-то мужик(М) золотую лягушку(З...

Поймал как-то мужик(М) золотую лягушку(ЗЛ) и давай сразу требовать:
- Исполняй три желания, тогда отпущу!!!
ЗЛ: - Ты что, мужик, сдурел?! Я же не золотая рыбка!
М: - Ну тогда хотя бы одно...
ЗЛ: - Хорошо, загадывай!
Думал мужик, думал... Долго думал, наконец:
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
ЗЛ: - Хорошо, мужик... У тебя все было!

***

Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев....

Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит «Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший
друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть».
Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он же мой лучший друг! Ну пожалуйста». Лев соглашается. В третий раз проигрывает Пятачок. Винни
смотрит на него и говорит: «НУ ЧТО, ДОХРЮКАЛАСЬ, СВИНЬЯ!

***

На собачьих бегах встретились немец, аме...

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!