Разные анекдоты

Объявление:Сегодня в холле гостиницы сос...

Объявление:Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читаетмилиция.

***

Отец после выпускного вечера: - Ну, сын,...

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

***

- Слышь, Колян, я себе "Запорожец" новей...

- Слышь, Колян, я себе "Запорожец" новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от "Мерса", кузов от "Ягуара", движок от "Ролс-Ройса", коробка от "Феррари", ну а руль вообще от "Формулы-1".
- Ну а что же от "Запора"?
- Не едет, зараза!

***

В пивном баре посетитель подзывает офици...

В пивном баре посетитель подзывает официанта
- Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы...

***

- Доченька, что ты сегодня делала? - Я с...

- Доченька, что ты сегодня делала? - Я с Олей играла в куклы. - И кто выграл?

***

Клиника по лечению импотенции: "Более со...

Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".

***

Домработница: — Профессор, у дверей стои...

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

***

В Баскервиль-холле перед камином сидит с...

В Баскервиль-холле перед камином сидит сЭээр ЧАаарльз БАскскервиииль.
Входит БЭээримооор : "СЭээр, разрешите стакан воды ?"
- "Пожааайлуста, БЭээримооор!"
- "Спасибо, СЭээр!"
Минут через пять.
- "СЭээр, можно еще стакан воды - "Да-да, берите, БЭээримооор!"
Еще через пять минут.
- "Извините, СЭээр. Можно еще стаканчик воды ?"
- "Да на кой черт Вам столько воды, БЭээримооор ?!"
- "Пожар, СЭээр".

***

Девушка говорит своему парню: - Не очень...

Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

***

Совет. Не берите от жизни все! Не донесе...

Совет. Не берите от жизни все! Не донесете!
* * *
На улице ограбили пьяного мужчину. Милиционер спрашывает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначало стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.