Разные анекдоты

Охотники едут на автобусе на охоту. Стар...

Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:
- Сыночки, вы куда едете?
- Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед:
- Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
- Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать:
- Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но.
Пока он очищается - ты его ножом - и готово!
- А где г**но-то возьмешь?
- А ты его увидишь, и...

***

Лучше всего жить в землянке... Проснулся...

Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего - прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надёргал - вот и завтрак.

***

В связи с появлением в России новой перв...

В связи с появлением в России новой первой леди Машу расПУТИНУ впредь именовать Два-путиной.

***

Приходит НР в ресторан. Захотелось офици...

Приходит НР в ресторан. Захотелось официанта удивить.
- Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!Официант невозмутимо:
- Слона какого: африканского или индийского?
- Африканского, братан!
Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается:
- Заказ не может быть выполнен, сэээр.
НР (обрадованно):
- Че такое, в натуре?
- Гречки нет, сэээр!

***

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина п...

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на и и кончается на р...
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на б, а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.

***

Затонула подводная лодка. Норвежского во...

Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
- Американская!
- С чего ты взял?
- Я заглянул в иллюминатор, - там лежит пачка "Мальборо".
- Ну и что, я тоже курю "Мальборо", но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
- Французская!
- Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз ныртул норвежский спасатель...
- Молдавская!
- ???
- Я постучал в иллюминатор - а они и открыли!

***

Приходит мужик к врачу. - Так и так, до...

Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал - от онанизма.

***

- Девушка, у вас есть моющее средство дл...

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! ""Туалетный Утенок"". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

***

Когда мужчины рассказывают о размерах св...

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

***

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юр...

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасеотпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.