Разные анекдоты
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи с...
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал ?
- Да кажется сдал !
- А что спашивали ?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.
***
Значитса так. Едут в поезде pусский и од...
Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно начинать
смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утpо.
Решили обменяться адpесами. Русский, как и положено, дает гоpод, улицу, дом,
номеp кваpтиpы. Одессит: "слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь пpямо до
тpетьего угла, там зайдешь во двоpик и в 6 часов утpа гpомко кpикни -
"Рабиноооович, все окна пооткpываются, но одно останется закpытым - это мое
окно, моя фамилия Пеельман."
***
Потерялась дамская сумочка с документам...
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
***
Однажды отец и сын встали рано утром и, ...
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
- У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще 2 часа, а поклевки так и не было, тут папа не выдержал, и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще 2 часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.
***
В племени людоедов главное качество чело...
В племени людоедов главное качество человека - умение себя подать.
***
- А мы подготовили кричалки на футбол! -...
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!
***
- Сколько у нас шпаг? - Четыре!!! - А ск...
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уроды - мушкетеры!!!
***
Мент останавливает Камаз в Киеве: - Что,...
Мент останавливает Камаз в Киеве:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
***
Идет свещеник по пустыне, а на встречу ...
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
***
Знакомятся парень с девушкой: - Я - деву...
Знакомятся парень с девушкой: - Я - девушка Востока! - Воскока?..