Разные анекдоты

Леди вошла в вагон и села рядом с торгов...

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
- Извините, мисс,- нежно взял ее за локоть торговец.
- Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! - гневно
воскликнула та.
Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился:
- Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с
земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?

***

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. М...

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объём и никаких комочков!

***

Летела ворона, летела, и вдруг напоролас...

Летела ворона, летела, и вдруг напоролась на сук: - Ой какой острый. А впрочем ничего.

***

Идет выставка-продажа новых тканей фабри...

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К
директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать
несунов с этими тканями!

***

Блондинка приходит в самолет, занимает ...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***

Бог решил навести порядок в российской м...

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

***

- Кукушка! Сколько жить-то осталось?- Ск...

- Кукушка! Сколько жить-то осталось?- Сколько нальешь, столько и накукую...

***

Сидят два п.дара и разговаривают. Один у...

Сидят два п.дара и разговаривают. Один у другого спрашивает:
- Ты бы кем хотел быть?
- Футболистом.
- Чего это футболистом?
- Ну смотри, пришел я в нашу городскую команду, начал показывать класс, меня увидели - забрали играть за область, начал играть за область - забрали играть за сборную, тут как раз чемпионат мира, мы в финале, идет последняя минута матча счет 0-0, я выхожу один на один, обвожу вратаря и бью мимо ворот и тут трибуны в один голос "п.идар" - а я славу люблю.

***

Идет суд. Истец: - Ну, значит, выхожу я ...

Идет суд.
Истец: - Ну, значит, выхожу я на балкон, вижу внизу, этажами ниже, голый мужик лежит. Я разозлился, что за безобразие, средь бела дня, извращенец. Я схватил тумбочку и в него швырнул.
Ответчик: - Ну, значит, выхожу я на балкон, погода классная, жара. Решил позагарать, разделся, лег, вдруг вижу в меня тумбочка летит...
Свидетель: - Ну, значит, сижу я в тумбочке...

***

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П...

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!