Разные анекдоты
Я подруженьку люблюСтарую, горбатую.Хоть...
Я подруженьку люблюСтарую, горбатую.Хоть старуха и крива,Но с большой зарплатою.
***
На медицинском факультете как-то pаз зад...
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
***
Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя...
Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
***
Встречаются два бывших одноклассника: -...
Встречаются два бывших одноклассника:
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
***
Один презерватив жалуется другому: - Ты ...
Один презерватив жалуется другому:
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу
***
Американец, француз и русский поспорили ...
Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.
***
Вниманию любителей детективов! В продажу...
Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах".
***
Маленькая девочка идет ночью по кладбищу...
Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает:
- Чего дрожишь, страшно?
- Ага, дяденька...
- Вот и я, когда живой был, тоже боялся.
***
Недовольный покупатель в магазине параш...
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
***
Это её рука, это моя нога, а это воронка...
Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.