Разные анекдоты

Каракумы. Hа расстоянии километра два ба...

Каракумы. Hа расстоянии километра два бархана. Hа одном сидит пастух, потерявший
свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил
косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому
вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой - сломалась :( чирк другой -
сломалась :((( Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!
- (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть %-Q

***

Незаменимых работодателей не бывает...

Незаменимых работодателей не бывает.

***

На медицинском консилиуме: - Ну что, кол...

На медицинском консилиуме:
- Ну что, коллеги, будем лечить или пускай живет?...

***

Блондинка сдает на права: Учитель: ну...

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?
Блондинка:Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....

***

Филипп Киркоров решил подарить Алле Бори...

Филипп Киркоров решил подарить Алле Борисовне на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, Филя приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись: «Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»

***

Курс ""Как стать богатым и известным"" -...

Курс ""Как стать богатым и известным"" - $350.
Курс ""Как стать богатым и неизвестным"" - $3500.

***

Самыми активными участниками Московского...

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

***

Бракоразводный процесс. Судья спрашивае...

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня ""Отель Калифорния""...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной абсолютно невозможно общаться!

***

Два мужика напились вдрызг и не помнят к...

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
- Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню...
- Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на!
Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь...
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
<

***

- Привет, давно не виделись, ну как ты, ...

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...