Разные анекдоты

В лесу война. Две стороны воюют. У одной...

В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
- Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
- А я не буду воевать!

***

Танцует пара. Мужчина прижимает женщину ...

Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
-Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

***

Объявление:Один звонок, и вам оформят св...

Объявление:Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

***

Парк. Стоят две статуи, мужская и женск...

Парк. Стоят две статуи, мужская и женская. Вдруг, появляется волшебник и говорит им: Вы так долго и добросовестно стояли, что я готов вас оживить на пол часа. Оживляет. Мужчина и женщина встряхнулись, посмотрели друг на друга и в кусты.... Стоны... Ахи... Вздохи...
Через 15 минут выходят из кустов и залазят на постамент. Волшебник в недоумении... Как??? У вас есть еще 15 минут!!!
Мужчина женщине: Класс!!! Теперь ты держишь голубя а я на него сру...

***

Десантники летят в самолете делать первы...

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
- Первый пошел, второй пошел... и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
- А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
- Не могу, горло болит!
Прапорщик:
- Это ерунда, сечас же прыгай!
Боец (хрипло):
- Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт... Прапорщик (утирая пот со лба):
- Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
- И верткий!

***

Он пизанскую башню жевал, чтоб она не уп...

Он пизанскую башню жевал, чтоб она не упала, он сжевал резиновую лодку и все автопокрышки вгороде, - за это таксисты собрались и выбили ему все зубы...Весёлый сосастик - сосать не пересосать!!!

***

Заходит в пожарную шеф и говорит:- Вы ту...

Заходит в пожарную шеф и говорит:- Вы тут по маленьку собирайтесь...- Что случилось?- Да так, коммунальная горит.

***

- Московская епархия со склада в Москве ...

- Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

***

В одной фирме у начальника отдела кадров...

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...

***

- Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже у...

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!