Разные анекдоты
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка ...
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
***
Муравьи напали на слона. Слон встряхнулс...
Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
- Джони, задуши его!
***
- Бабушка, а почему у тебя такой большой...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
***
Максим Галкин подходит к Филипу Киркоров...
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: - Филипп, а можно я тебя пародировать буду? - Ну если Алла не против, то женись...
***
"О чём же его спросить? Почему он молчи...
"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
-Ты считаешь меня дурой?
-Да.
-Эээ...вот блин... Тебе нравится весна?
***
Опытный собутыльник поддержит разговор н...
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
***
Блондинка поднимается по лестнице: - Это...
Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
***
Hекая дама знакомится в баре с мужиком. ...
Hекая дама знакомится в баре с мужиком.
Д: А почему у Вас такая большая шляпа ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое...
Д: А почему у Вас такой большой револьвер ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ...
Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?
М: Hу, так, конечно ...
[Следующим утром выходят из гостиничного номера]
Д: А говорил, что из Техаса ...
***
На перекрестке старенькая тойота догоняе...
На перекрестке старенькая тойота догоняет 600-й мерс. Из мерса выходят братки (б), достают из тойоты мужика (м) и давай его валить.
(м) -Братаны...
(б) -Молчать! - И дальше колотят.
(м) -Да послушайте вы...
(б), продолжая бить -Ну чего тебе?
(м) -Братаны, тут руль справа!!!
***
Девушка идёт по рынку. Останавливается у...
Девушка идёт по рынку. Останавливается у прилавка с мясом.
- Почем мясо?
Мясник ей говорит цену.
Девушка ( кокетливо ) спрашивает:
- А за красивые глазки уступите?
Мясник долго смотрит на неё, потом берёт нож и бросает на прилавок:
- Ладно. Выковыривай.