Разные анекдоты

Штирлиц давно не получал писем с Родины....

Штирлиц давно не получал писем с Родины... Опять гейт на Москву
закрыли!

***

ФСБшник решил завербовать проститутку: -...

ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!

***

Редакция газеты "Все объявления Иркутска...

Редакция газеты "Все объявления Иркутска":Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать пaпой. Ясли и молочная кухня рядом.

***

Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спра...

Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:- Зачем вы убили человека.Чукча отвечает:- Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я ивыстрелил.- Работал я, однако, сторожем.

***

Едет зазер и в него въезжает мерс. Из за...

Едет зазер и в него въезжает мерс. Из зазера выскакивает дед с бейсбольной битой и начинает мочить быков. Быки его отталкивают.
Дед - Давай 200 баксов!
Быки - Да ты что, дед, охренел?
Дед - Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Быки звонят, звучит приказ - Отдать!
Дед - А за моральный ущерб 2000 баксов.
Быки звонят, звучит приказ - Отдать!
Дед замечает на заднем сиденье красивую девку.
Дед - И ее тоже.
Быки - Да ты что, охренел совсем?!
Дед - Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Шеф просит передать деду трубу.
Шеф - Батя, ну бабки ты у них забрал, а бабу не трогай, а то матери расскажу.

***

- А у меня живот от вашей колбасы не заб...

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.

***

Жены делятся на 3 категории: красивые; в...

Жены делятся на 3 категории: красивые; верные; красивые и верные, но надувные.

***

- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Н...

- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Нет, а что? - Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.

***

Сказала училка Вовочке на урок биологии ...

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

***

Учительница: - Дети, мы с вами изучили н...

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не неё слова.
Встаёт Маша: - Жёлудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: - Ж_па!
Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?