Разные анекдоты
В сильно переполненном тролейбусе: - Де...
В сильно переполненном тролейбусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера!
- Ага!!! Я уберу, а вы поставите!
***
В одно монастыре, значить, учился один м...
В одно монастыре, значить, учился один молодой монах. Однажды он провинился перед своим учителем. Учитель запер его в комнату и сказал:
-Напиши сочинение, да так чобы все слова начинались на одну и ту же букву. А не напишешь, останешься без обеда!!!
Через полчаса молодой монах протянул листок, на котором было написано следующее:
Однажды, осматривая окресности Онежского озера Отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.
-Ольга, отдайся, облигациями озолочу!
Ольга отдалась. Отведав онного, Отец Онуфрий от оплаты отказался. Обманутая, оскорбленная, обозленная Ольга огрела Отца Онуфрия огромной
оглоблей, отрубив одновременно онному окоянный отросток, отчего Отец Онуфрий околел.
Прочитав, Отец Онуфрий написАл:
Отлично, окаянный окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий
***
Стоят три магазина. Владелец правого маг...
Стоят три магазина. Владелец правого магазина повесил табличку: «У нас самые качественные товары». Владелец левого магазина повесил табличку: «У нас самые низкие цены». А владелец третьего магазина подумал и написал: «Главный вход здесь».
***
Едет наpкоман в автобусе - сидит. Подход...
Едет наpкоман в автобусе - сидит. Подходит к нему инвалид на костыле:
- Паpень, я в 43-ем ногу потеpял...
Hаpк:
- Да ездил я в твоём 43-ем, ноги там никакой не видел.
***
Перед светофором на красный свет останав...
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!
***
Студент решил блеснуть знанием английско...
Студент решил блеснуть знанием английского языка.
Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
***
Стоит на улице бомж, весь грязный, обор...
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка, жалеет его:
- Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!
А бомж отвечает:
- Не потерял, бабка, а нашел!
***
... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любо...
... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь, и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое... Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
Бл**ь! Эльфы! Ё* вашу мать!!! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х*р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!
***
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: - С...
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..
***
Мужик звонит в публичный дом, хочет зака...
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.- В каком смысле - инвалид?- У меня рук нет.- А чем же вы обнимать будете? Ногами?- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!- А чем же я номер набираю?