Разные анекдоты

Мужик заходит в рыболовный магазин: -...

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

***

ПО ПОНЯТИЯМ: Неврастеник - тот, кто стро...

ПО ПОНЯТИЯМ:
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Псих - тот, кто в них живет,
Психотерапевт - тот, кто взымает квартирную плату...

***

- Ты сколько бутербродов будешь, один ил...

- Ты сколько бутербродов будешь, один или два? - Один... и еще один. И, если можно, еще один.

***

Приходит парень к девушке, заходит в спа...

Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие.
Утром просыпаются.
Парень:-"Ну как тебе понравилось?"
-"Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!"

***

Собрался начальник налоговой инспекции п...

Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок:
- Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит:
- Запомни, сынок. Шара объема не имеет.

***

Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять...

Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

***

Врач спрашивает пациента: - Ваша память ...

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

***

Первый урок английского. Учительница: - ...

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

***

Мама говорит дочери, собирающейся на веч...

Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания…. И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!»…

***

В темном переулке двое останавливают тре...

В темном переулке двое останавливают третьего.
- Снимай куртку.
- Да она у меня целлофановая.
Пощупали.
- Действительно. Тогда снимай штаны.
- Да они у меня бумажные.
- Ты что - студент?
- Да.
- Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.