Разные анекдоты
Урок в школе. Учительница демонстрирует ...
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!
***
К новому русскому пришла в офис иностран...
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.
***
Изобрели ученые аппарат, позволяющий род...
Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы:
-Как ваше самочувствие?
- Нормально, дайте поспать.
Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят:
-Как ваше самочувствие?
- Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул.
Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть на запчасти не разваливается.
Звонят:
-Как ваше самочувствие?
-Да вы дадите мне сегодня поспать, то звоните, сосед за стенкой орет...
***
Хорошие программы - как птенцы: их надо ...
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах.
***
Вы матом ругаетесь? - Кто? Я ?! Ну что В...
Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я ?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#;% не вышибешь!
***
На международном соревновании по пятибор...
На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку.
Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть.
Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере его сожрал.
Русский выпил бутыль водки, перешкандыбал через пропасть и зашёл в пещеру. Оттуда раздаются крики, визг, рык и т.д. Народ уже решил, что всё, хана мужику, но тут он выходит, слегка ободранный, и спрашивает, заплетающимся языком:
- Так, где эта негритяночка, которой я должен лапу пожать?
***
Мчится карета скорой помощи. В машине на...
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке:
"Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
"Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются
***
- Эй, мужик, ты чего в пальто купаешся? ...
- Эй, мужик, ты чего в пальто купаешся?
- Пальто стираю!
- А у тебя что, машины стиральной нет?
- Есть!
- Так почему не пользуешся?
- Да я пробывал. В ней голова кружиться!
***
Писатель редактору: - Какой ужас! Прихож...
Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
***
Решили слоны кoнoпли накуриться, но им б...
Решили слоны кoнoпли накуриться, но им было влом идти её рвать. Видят они, ЁЖИК бежит. Они ему говорят: "Хочешь дунуть? Вон там конопля на поле растёт, иди принеси!" Он побежал туда. Проходит час, два, три. Слоны пошли его искать. Пришли на поле, смотрят, ёжик в траве валяется, они ему говорят: "Ёжик, ты чё? Ты куда пропал? Где конопля???!!!" А он им говорит: "Уйдите от меня большие серые тучи........."