Разные анекдоты
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Пле...
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо разговаривает с дворниками. «С утра нажрался профессор!» - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
***
Колхозница Дарья обратилась в министерст...
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".
***
Мальчик своей сестричке: -Как ты думашь...
Мальчик своей сестричке:
-Как ты думашь, почему, когда мама устает, идти спать должны мы с тобой?
***
Фея собирает Золушку на бал, а та ей гов...
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:- Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
***
Мужик приходит домой, смотрит дома разгр...
Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню - никого, смотрит в шкаф - никого, лезет под кровать - и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин - амбал душ принимает. Армянин его спрашивает: "Ну что нашел?"- Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
***
Стоят на углу три проститутки, клиентов ...
Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.Первая:- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделатьмогу.Вторая:- Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - зачас из импотента нормального мужика сделаю.Третья, зевая:- Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во ртукубик-рубика собираю.
***
В кабинет с надписью ""ЛОГОПЕД"" робко п...
В кабинет с надписью ""ЛОГОПЕД"" робко просовывается голова мужчины и спрашивает
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.
***
Приезжает новый русский за границу, устр...
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. "Ничего себе накрыли!",- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.
***
Сидят два "нарка" обкуренные в "умат". П...
Сидят два "нарка" обкуренные в "умат". Пробегает мимо них мальчик и спрашивает:- Скажите, который час?- Ну если ты от этого тащишся - который час!
***
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика...
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для
начальной сцены в представлении:
- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют
"...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления.
Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду
стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену
выйдет очаровательный ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный
куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на
сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул
палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег
свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет.
Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально
взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался.
И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо
исходящее справа из-за занавеса:- ...и кот написал на спички!