Разные анекдоты
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за...
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
***
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpм...
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft чтобы заменить
пеpегоpевшую лампочку?
Ответ : Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
***
Встречаются два профессора математики.Пе...
Встречаются два профессора математики.Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали!Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как?Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
***
Украинец Иван частенько катался через гр...
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает:"Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везешь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?; *?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везешь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
<
***
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:...
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
***
Дайте мне хотя бы в последний день перед...
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
***
Якщо чоловік починає відчувати самотніст...
Якщо чоловік починає відчувати самотність, то холостяк повинен одружитися, а одружений - розлучитися.
***
Лиса вышла замуж за ежика. - Ну и как? ...
Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!
***
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая вс...
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да,... красиво ушла бабуля...
***
Надпись на могиле нового русского: "Здес...
Надпись на могиле нового русского: "Здесь покоится прах Сани, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице (открыт круглосуточно)".