Разные анекдоты

Валерия Новодворская снялась в ""Плейбое...

Валерия Новодворская снялась в ""Плейбое"". Журнал закрыт.

***

- Девушка, а как вас зовут? - Домашни...

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

***

Однажды в высоких горах Грузии на самой ...

Однажды в высоких горах Грузии на самой высокой вершине стоял горный
козел и смотрел вниз. Огромный горный орел поднялся высоко-высоко вверх,
камнэм упал вниз, схватил горного козла и взмыл в небо. Внизу стоял
молодой джигит, который увидел горного орла и сделал только один меткий
выстрел. Орел камнэм упал вниз а козел полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!

***

- Почему Путин решил, что финал Евровиде...

- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере? - Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

***

- Ужас! Открываю одну бутылку, а там пр...

- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!

***

Девушка как пуля со смещенным центром тя...

Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз,
проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны? Но сообща.
Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Богатые.
3. Умные и богатые, но голубые.

***

Продаёт мужик попугая. А у попугая к одн...

Продаёт мужик попугая. А у попугая к одной ноге привязона красная лента, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем к попугаю ленточки привязаны?
Мужик отвечает:
- Дёрнешь за красную - по английски говорит, за синюю - по французски.
Женчина спрашивает:
- А если дёрнуть за обе, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет?!! На задницу шмякнусь!

***

Приехал чукча в город и заказал у портно...

Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы,купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, атрусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахиваетшубу и говорит жене:- Ну, нравится?- Ой-ой, однако нравится очень, - говорит жена. - Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.

***

Аптекарь: - Ну как, хорош ли яд для мыше...

Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.

***

Муж - жене: - Дорогая, давай займемся се...

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!