Разные анекдоты

НУ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ: - Если Сyпеp...

НУ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ:
- Если Сyпеpмен действительно такой мyжественный, то почемy он носит свои кpасные тpyсы повеpх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотогpафиpyешься pядом с Микки-Маyсом, yлыбается ли человек внyтpи Микки-Маyса?
- Почемy самолеты не делают из того же матеpиала, что и чеpные ящики для них?
- Если слово непpавильно написано в словаpе, то как об этом можно yзнать?
- Кошка все вpемя падает на лапы, а бyтеpбpод маслом вниз. А что слyчится, если кошке на спинy маслом ввеpх пpикpепить бyтеpбpод и ypонить ее?

***

Однажды весной командир части, проходя м...

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- ?!?! Я тебе что сказал!?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

***

Два приятеля встретились, один другому ...

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи тамисповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина икурит!!! Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук невыпало!

***

Блондинки часто говорят: ""Ты можешь взя...

Блондинки часто говорят:
""Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!"".
Это верно. Я искал - у них нет разума.

***

Решили Брежнев и Рейган секретаршами пом...

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять
юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

***

У доктора Айболита был брат-патологоанат...

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

***

- На городское кладбище упал пассажирски...

- На городское кладбище упал пассажирский самолёт. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...

***

Если Вы ждете pебенка Вам необходимо поз...

Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
(совет вpача)

***

Зміна актуальності: Раніше: Сніданок зїл...

Зміна актуальності:
Раніше: Сніданок зїли самі, обід розділили з другом, вечеря віддали ворогу.
Зовсім недавно: Сніданок зїли самі, обід розділили з другом, вечерю залишили на сніданок.
Зараз: Сніданок зїли самі, обідати пішли до друга, вечерю відібрали у ворога і залишили на сніданок!

***

Пришел студент в столовую, смотрит меню:...

Пришел студент в столовую, смотрит меню: "Просто суп- рубль, Суп с бульоном-2 р.
суп с косточкой- 3р."
Студент с гордостью достаёт 3 рубл& и говорит:
- Мне суп с косточкой!
Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в неё и говорит:
- А где же косточка?!
- Щас освободится!