Разные анекдоты

Крупной фирме требуется программист. Зна...

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

***

- Доктор! У меня депрессия.- Лучшее лека...

- Доктор! У меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но я замешиваю бетон!

***

- Ты чем занимаешься? - Программы пиш...

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

***

- Не нашла применения новинка Ивано-Фран...

- Не нашла применения новинка Ивано-Франковского завода игрушек "западно-украинский тамагочи".
- На электронном табло появляется москалик и постоянно просит кушать.
- Але годуй його, не годуй - все одно живе!

***

- Кажется я видел вас во сне.- Кажется в...

- Кажется я видел вас во сне.- Кажется вы меня уже тр#хали на яву.

***

После возвращения из командировки мужик ...

После возвращения из командировки мужик составляет авансовый отчет: услуги гостиницы - 1000 рублей, суточные - 1000 рублей, услуги проституток - 5000 рублей. Начальник, увидев такой отчет говорит: Ты бы уж лучше придумал что-нибудь вместо такой откровенной последней статьи расходов, написал бы например - забивание гвоздей!. После очередной командировки этот мужик снова подает авансовый отчет, а в нем указано: услуги гостиницы - 1000 рублей, суточные - 1000 рублей, забивание гвоздей - 5000 рублей, ремонт молотка - 10000 рублей.

***

Мюллер собрал всех сотрудников и обьявил...

Мюллер собрал всех сотрудников и обьявил:
-Сегодня мы все едем в колхоз убирать картошку!
Штирлиц (удивленно):
-Ты смотри! Совсем как у нас!
Мюллер (подозрительно):
-"У нас"? У кого это "у вас"?
- Да...вот...господин группенфюрер, я - советский разведчик, полковник Исаев...
- Ага, советский разведчик... Хватит! Чего только, сволочи не придумают, чтобы в колхоз не ехать...

***

Сауна. На верхней полке лежит пожилая же...

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...

***

Актёp с бодуна пpишёл на спектакль (с вы...

Актёp с бодуна пpишёл на спектакль (с выходом на сцену, конечно). В нужный
момент его выпихнули, а он забыл, что делать и текст не помнит. Hу и эдак
суфлёpу подмигивает, мол, чё делать.
Суфлёp (шёпотом): "Идёт к стулу."
Актёp идёт к стулу.
Суфлёp (шёпотом): "Медленно садится."
Актёp медленно садится на стул.
Суфлёp (шёпотом): "Руки уже не те."
Актёp (смотpит на свои дpожащие pуки): "Руки уже не те... Да, Маша, pуки уже не
те..."
Суфлёp (шёпотом): "Hоги уже не те."
Актёp: "И ноги уже не те, Маша, не те... Hе деpжат уже меня ноги, Маша..."
Суфлёp (шёпотом): "Медленно встаёт".
Актёp: "А тепеpь, Маша, о самом главном..."

***

Пассажир поезда: - Проводник, здесь можн...

Пассажир поезда:
- Проводник, здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
- От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.
<