Разные анекдоты

Алло, это телефон 222-22-22? -Да. -Вызов...

Алло, это телефон 222-22-22? -Да. -Вызовите пожалуйста скорую помощь у меня палец в диске застрял!

***

Приезжает генерал в полк с проверкой. Вс...

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

***

В оружейный магазин входит покупатель и ...

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

***

На запрос в поисковой системе ""Арфогофи...

На запрос в поисковой системе ""Арфогофический славарь"" было найдено более 12 миллионов ссылок...

***

- Девушка! Хватит жрать! - О, вы забо...

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

***

Пригородная электричка. В тамбуре вагона...

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный
импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку
нового холодильника...

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

***

Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта...

Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги...
И даже поместили его в сумасшедший дом!
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный
диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму...

***

- Экология, экология! Повернись к нам пе...

- Экология, экология! Повернись к нам передом.
- А к лесу?..

***

В салон самолета заходит из кабины пилот...

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
""Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить.""