Разные анекдоты

Идёт лекция в духовной семинарии. Святой...

Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает:- Отделима дети мои душа от тела или не отделима?- Отделима!- Обоснуй.- Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одеайся и огородами, огородами.

***

Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой...

Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным. Смотpит в иллюминатоp, вопpосы задает. Пpолетают они над зоной, Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь, - сказал ВВП, спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо, -с казал ВВП и стал названивать в тюpягy, чтобы ее пеpеделали под пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне, пpезиденты ходят по ""лагеpю"". Тyт Бyш замечает одного зека, с боpодой и в наколках.
- Сколлко тебе лет, мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе по морде дал, если бы не тот пионеpвожатый на вышке!

***

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, ...

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

***

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Т...

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***

Захотел Пенкин понравиться Борьке Моисее...

Захотел Пенкин понравиться Борьке Моисееву.Наколол на правой полуж*пице букву "Б", подумал... и наколол на другую полуж*пицу вторую "Б". Приходит к Борьке и спрашивает, показывая зад:- Ну что Борчик, нравится?- Нравится-то нравится, но почему "БОБ"-то?

***

Идет уборка моркови. На поле сидят две ж...

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
- Вот, смотри - как у моего мужа.
- Что, такой же большой? - говорит другая.
- Нет. Такой же грязный.
<

***

В Африке кулинарное искусство передаётся...

В Африке кулинарное искусство передаётся сугубо по мужской линии - сын готовит отца.

***

Новый русский, сидящий в баре, обращаетс...

Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

***

Просыпается муравей под танком. Выполз и...

Просыпается муравей под танком. Выполз из под него, несколько раз обошел, посмотрел з одной стороны, потом - з другой и говорит:
-Ничего себе! И чего только на пьяну голову домой не притащиш...

***

Разговоp детишек: - Меня нашли в капусте...

Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали