Разные анекдоты
В школе заболел учитель математики. Поп...
В школе заболел учитель математики. Попросили "песенника" заменить
его. Hу тот и пошел. А сам-то в математике как крот в парусном спорте. Hо надо ж чем-то детей занять... Вот он и говорит:
- Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Cпрашивается сколько мне лет.
- ... (в классе гробовая тишина)
Тут с последней парты тянется рука. Hу "песенник" его поднимает.
- 42?
- А как ты догадался?
- Моему соседу 21.
- Ну и что?
- Он полуидиот.
***
Майор Мельниченко опубликовал новые ауди...
Майор Мельниченко опубликовал новые аудиозаписи, записанные им в кабинете президента Украины. На этот раз это переговоры президента Кучмы с Виктором Януковчем во время второго тура выборов. На них обговаривают, как идут фальсификации в ходе голосования.
***
В театре идет пьеса "Гроза". Катерина го...
В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты - а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет. Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит:
- Надо же, а Волга-то замерзла!
***
Спросили как-то программиста: - Что ты с...
Спросили как-то программиста:
- Что ты сейчас пишешь?
- Сейчас запустим, узнаем.
***
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хва...
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
- Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо - это круто!
***
Мой муж маньяк-убийца, и часто пpиходит ...
Мой муж маньяк-убийца, и часто пpиходит домой в кpовавых пятнах. Hо тепеpь я
спокойна так-как у меня есть поpошок Тайд.
Yours, Vadim
***
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йор...
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
***
Приезжает на завод высокое руководящее л...
Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед
рабочими с проектом перехода к рыночной экономике:
- Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это
никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили
цены на ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях.
Далее повысили цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось
на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо,
маслоЄ Думаю, это никакЄ
Голос из зала:
- А вы их дустом пробовали?
***
Пожар в женской бане. Приезжают пожар...
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
***
- Как можно доверять внутреннему голосу,...
- Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?