Разные анекдоты

Объявление:- Умный мужик подумает над ва...

Объявление:- Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

***

Президент Медведев заявил, что необходи...

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

***

- Привет! Давно тебя не видел! Чем зани...

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

***

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кр...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

***

Надпись на городском транспорте:- Алкого...

Надпись на городском транспорте:- Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

***

Встретились две женщины: - Как дела? - Д...

Встретились две женщины:
- Как дела?
- Да вот, за границу съездила.
- А что привезла?
- Не знаю, я еще не проверяласьЄ

***

В темном переулке женщину останавливает ...

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

***

Взялся габровец чинить дверь. Послал мал...

Взялся габровец чинить дверь.
Послал маленького сына к соседу за рубанком.
Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками.
Сосед солгал, что у него нет рубанка.
- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец, - Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

***

Если вам не звонят родственики, значит у...

Если вам не звонят родственики, значит у них все хорошо.

***

Пьют американец, француз и русский. Амер...

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.