Разные анекдоты

В метро:- Вы на следующей выходите?- Не ...

В метро:- Вы на следующей выходите?- Не волнует.- Вы будете выходить?- Не волнует.- Да подвиньтесь же!!!- Не волнует.- Вы хоть другие слова знаете?- Акваланг.- А при чём тут акваланг?- Не волнует...

***

Встретились как-то у норы две мыши. Одна...

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!

***

Он был хакером с большой буквы ...

Он был хакером с большой буквы <

***

Мужик с жуткого похмела долго cмотрится ...

Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?

***

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю...

Захожу в казарму. Никого нет!
Спрашиваю: ”Где все?” Молчат..

***

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Н...

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

***

Женщина как автомобиль: сначала ты отвл...

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

***

Женщины, как мороженое: сначала холодны,...

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

***

Звонок Путину от президента компании "Ко...

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?..

***

Приходит человек к директору цирка и про...

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте!
Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!