Разные анекдоты

Рабиновича не пpинимают в паpтию, оказал...

Рабиновича не пpинимают в паpтию, оказалось,
что он игpал на скpипке на свадьбе у Сымона Петлюpы
- А ты скажи, что тебя там не было, - советуют Рабиновичу дpузья.
- Hе могу, все члены бюpо были на этой свадьбе гостями.

***

В камере сидят воры, едят свой нехитрый ...

В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь - шмыг! - схватила кусок хавки и - дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так украла ж!
- Мы - воры?
- Воры...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь украла?
- Украла...
- Она братан нам после этого?
- Братан...
- За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру - подрежем.
Мучался вор ночь. Утром он:
- Мы воры?
- Воры.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь украла?
- Украла.
- Братан нам?
- Братан.
- Так что, ей было в п*дло с нами посидеть похавать?!

***

- А как это "Новый чукча"?- Малиновые са...

- А как это "Новый чукча"?- Малиновые сани и 600 собак.

***

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернее...

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

***

Новый русский умер, оглашают завещание: ...

Новый русский умер, оглашают завещание:
"детям - ни рубл&, жене - ни копейки.
Завещаю всё моему злейшему конкуренту
- Ваське, ЧТОБ ОН СДОХ ОТ СЧАСТЬЯ!!!"
<

***

Звонок в дверь, открывают, стоит мужик: ...

Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
- У вас крысы или мыши есть?
- Нет.
Достает из карманa:
- Нате.

***

Отличие плохого сисадмина от хорошего в ...

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

***

- Дураки всегда найдутся.- Сейчас модно ...

- Дураки всегда найдутся.- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

***

Муж говорит жене: - Дорогая, я должен те...

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

***

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не ж...

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.