Разные анекдоты
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в...
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
***
У девченки день рождение. Парень побежал...
У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками:
-Какие у Вас есть?
-Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные
Парень думает:""Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные""
Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 лет сын спрашивает у отца:
-Пап а че у нас так: ты белый,мама белая а я негр?
-Ох сынок ты еще скажи спасиба что ты не микки маус.
***
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "М...
Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
***
Михаил Боярский, как и земляника, размно...
Михаил Боярский, как и земляника, размножается усиками.
***
В магазин заходит бесконечное число мате...
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял" - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
***
Сидят два приятеля со своими девушками в...
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит:"Моя прекрасно одевается."
Другой отвечает:"А моя раздевается."
***
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кри...
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани...
... Итс май лайф...
***
Узбекские физики - ядерщики работают над...
Узбекские физики - ядерщики работают над созданием ядерного топлива... Пока получается только гашиш...
***
Продавец делится опытом с молодым коллег...
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
***
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного ...
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чегоизрекает: - Это меня!!!