Разные анекдоты

Первая брачная ночь жена раздевается пер...

Первая брачная ночь жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у жены нет пупка:
- Где пупок?
- В общежитии стерся.

***

Во время ужасного шторма все пассажиры с...

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

***

Вчера московским ОМОНом была разогнана д...

Вчера московским ОМОНом была разогнана демонстрация мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

***

Молодой человек за прекрасным ужином в д...

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

***

У тротуара останавливается 600-й "Мерс",...

У тротуара останавливается 600-й "Мерс", из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский:
- Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь!
- Имидж - ничто, жажда - все!

***

По коридору больницы, рядом с операционн...

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

***

У мужика бессонница. Он ворочается с бок...

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

***

4 стадии опьянения: Пришел... Приполз......

4 стадии опьянения:
Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!

***

Вечер, солнце садится. Сидит на берегу р...

Вечер, солнце садится. Сидит на берегу реки мужик, в одной руке держит удочку, в другой - кирпич. Подходит к нему парень и спрашивает: "Послушай, а зачем ты кирпич держишь?" Мужик отвечает: "Дашь, скажу!"Парень посмотрел по сторонам, никого нет. Самого от интереса распирает. А ладно, говорит: "Один раз не пидарас". Согласился. Оттрахал его мужик, парень его спрашивает: "Так зачем тебе кирпич?"Мужик отвечает:" Понимаешь, на удочку за целый день я ничего не поймал, а на кирпич ты уже пятый!"

***

Приходит старенький дед к врачу: Д.- Док...

Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом.
В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ???
С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в
обморок падаю.