Разные анекдоты

Надпись в маршрутке: "Землю - крестьянам...

Надпись в маршрутке:
"Землю - крестьянам
Фабрики - рабочим
Деньги - водителю!"

***

Ваши руки ввели идиотскую команду и буду...

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

***

МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ, АНДОРРА — такие мале...

МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ, АНДОРРА — такие маленькие страны, которым вообще не нужен ядерный зонтик, так как в них все равно невозможно попасть.

***

Приходить Вініпух до Пятачка і каже: - П...

Приходить Вініпух до Пятачка і каже:
- Пятачок, нам з тобою прислали 10 банок варення, я поділив вийшло кожному по 8.
Пятачок:
- Вінні, ну, як це кожному по 8?
Вініпух: не знаю, я своїх 8 вже зїв.

***

-Рядовой Оглобл&! -Рядовой Огло по вашем...

-Рядовой Оглобл&!
-Рядовой Огло по вашему приказанию прыбыл!

***

- Правда, в этой шляпке я помолодела лет...

- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?- А сколько вам лет?- В шляпке или без нее?

***

Звонит девушка на радио и говорит: - Вче...

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

***

Идут Пушкин с женой. Она спотыкается, он...

Идут Пушкин с женой. Она спотыкается, он поддерживает её под руку и они идут дальше.
Один мужик увидел это и рассказывает другому:
-Идут Пушкин с пьяной женой, она падает, он её поднял и они пошли дальше.
Второй рассказывает третьему:
-Идут готовые Пушки с женой, падают, еле подымаются и идут дальше.
.................................................
99-ый мужик рассказывает 100--Иду я, а Лермонтов на дереве сидит и онан*змом занимается.

***

Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его...

Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста:
- Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулём, ты её останови и сунь чл*н ей в окно.
Сержант в недоумении:
- Ты что, обалдел?
- Не спрашивай, суй.
Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется:
- Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста.
Женщина опускает стекло, и тот суёт ей чл*н в окно. Дамочка вздыхая говорит:
- Ах, опять этот тест на трезвость!

***

Католический священник и ребе очутились ...

Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:
- Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали?
- Знаете, - отвечает ребе, - я буду с вами честным: я пробовал свинину. Я ем ее время от времени. А вот ваша религия предусматривает обет безбрачия...
- Я понял. Я буду с вами честен: я имел контакты с женщинами. Это было два или три раза.
Оба снова углубились в чтение. Спустя час ребе положил книгу и доверительно наклонился к священнику:
- Скажите, а это лучше, чем свинина?