Разные анекдоты

Молодой охотник спрашивает у Бывалого: -...

Молодой охотник спрашивает у Бывалого:
- А как ходить на медведя?
Он ему объясняет(заикаясь):
Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться
Одддевае-шшся ииидешь в лес
Главное не бояться
Иииищешь б-б-большую паллку
Главное не бояться
Потттомм ищеешь б-б-большую нору
Главвное не бояться
Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру
Главное не бояться
Оттттудда выллезает ББББольшой медведь
Ты его ггговноммм по мммордде мажешь и убегаешь.........
Молодой срашивает:
- А говно откуда ???
Бывалый и отвечает :
- Ггговнна будеет ммнооого
ГЛЛАВНОЕ НЕ ББОЯТЬСЯ!!!!!!

***

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Ол...

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

***

Пни недели: поневольник, вздорник, чере...

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

***

Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дв...

Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дверь. Голос за дверью:- Кто там?- Мама, это я. Отвечает сын. Голос за дверью:- Не-е-е-е, мама это Я!

***

В Киеве международный семинар о влиянии ...

В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории:
-А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?!
Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой отрешённости от мира. Профессор:
-Вы видите, видите? Что и требовалось доказать! А теперь, те, кто 2-3 раза в неделю?!
15% аудитории поднимают руки, глаза тускловаты, но задор виден, спокойны, но кое-где мелькают улыбки.
-Вы видите, вот так вот.
И совершенно входя в раж примеров, говорит:
-А теперь, поднимите руки те кто трахается раз в полгода (типа редко)?!
Из дальнего угла зала, поднимает руку маленький тщедушный человечек, но...глаза горят, кровь с молоком, улыбка с лица не сходит, в глазах радость и счастье. Профессор в шоке, вытирает платочком лоб:
-Не понял?!
Мужичок с радостным криком:
-Так у меня ж сего-одня-я-я!

***

- Куме а куме, а чому в Вас так меду баг...

- Куме а куме, а чому в Вас так меду багато?
- А тому що гарні бджоли маю....
- А чим то Ваші бджоли кращі за інші?
- А Вони, куме, в поля не летять, а на ринок до бабок....Наберуть там
меду і до мене у вулики.
- Еге ж куме, гарні бджоли, Тому Що Справедливі.....

- Куме а куме, як ся має Ваш бізнес?
- Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім забрали сто долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех.
- Ой дурні якісь, а що не могли все одразу зробити...
- Ні, не могли, Тому Що Послідовні....

***

Антивирус: — Ты кто? Вирус: — Область да...

Антивирус:
— Ты кто?
Вирус:
— Область данных!
— А не вирус?
— Ни Боже мой!
— А зачем прерывания перехватываешь?
— Я?
— Вот же подпрограмма...
— Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернотивной кодировке.
— А зачем exe-файлы ищешь?
— А вдруг хозяин спросит: «А где мои exe-файлы?»
— Сдается мне, что ты вте-таки вирус.
— Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле, я, антивирусная вакцина!
— А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
— Откуда я знаю? У хозяина спроси.
— А если я тебя на всякий случай грохну?
— А если я тебя?
— Не получится. У меня управление.
— А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
— А причем тут моя контрольная... Ой!
— То-то же.

***