Разные анекдоты

Парень, садится за столик к девушке:- Мн...

Парень, садится за столик к девушке:- Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...- Напрасно стараешся, дорогуша, я - лесбиянка!- А что это такое?- Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.- И что, у тебя и девушка есть?- Есть, вон она за стойкой сидит.Парень, внимательно изучив вторую девушку:- А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

***

Жених хвастается перед своими гостями к...

Жених хвастается перед своими гостями какая у него невеста красавица.,со всеми наворотами. Высокая, сторойная, симпатичная.
Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая.
Гости сидят в недоумении.
Жених говорит:
-Вижу Пикассо вам не нравится

***

Вопрос: - С луком с яйцами, но не пиро...

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

***

Домработница: — Профессор, у дверей стои...

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

***

Почему блондинки во время секса молчат? ...

Почему блондинки во время секса молчат?
1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми.
2. Разговаривать с набитым ртом некультурно.

***

Гаишник останавливает тачку и водитель г...

Гаишник останавливает тачку и водитель говорит:
- Отпусти меня, а я тебе анекдот расскажу, смешной.
Гаишник:
- Ладно, но только не про гаишников.
Водитель:
- Знаете как на Китае с бльшой деторождаемостью борятся? Так вот: всех мужиков сгоняют на стадион, кладут на спину и показывают порно фильмы. Ну все возбуждаются, а потом рабочий
персонал идет и их возбужденные бандуры косой срубает.
Гаишник:
- Ну, а дальше куда их?
Водитель:
- Куда, куда - маленькие на свистки, а большие одевают в форму и ставят на дорогу.

***

Мужчина пpиходит в аптеку. - У вас сода ...

Мужчина пpиходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас - Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.

***

Вовочка первый раз пошёл в школу. После ...

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

***

Она: - Я хочу...Он: - И я хочу...Она: -...

Она: - Я хочу...Он: - И я хочу...Она: - Давай вместе хотеть!

***

- Как себя чувствует ваш попугай?- Бедня...

- Как себя чувствует ваш попугай?- Бедняга умер.- От старости, наверное?- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.