Разные анекдоты
Отыграли сватьбу в украинском селе. Моло...
Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:- Слухай, Петро, дай мне вареника!- Та какой тебе еще вареник среди ночи.- Ну дай вареника.- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.- Шо, у тебя нет вареника?- Нет.- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
***
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего п...
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
***
Американец говорит: ""Моя страна самая д...
Американец говорит: ""Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!"" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: ""Мой народ самый умный!"" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
""Да нет,"" - говорит еврей, - ""Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...""
***
Едет по городу новый русский, на светофо...
Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость - за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит... Новый руский мимо него - вжик! Тот по рации следующему посту - "Мерс", номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский - вжик мимо!.. Словом, на пятом или шестом посту заблокировали дорогу, шипы на асфальт кинули, ментов человек двести, все свистят, жезлами машут... Новый русский перед ними останавливается, опускает стекло:
- Ну, блин, не бережете вы себя, продавцы полосатой колбасы!
***
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изна...
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.
***
Директор инструктирует новую секретаршу:...
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
***
- Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... ...
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
***
Армянин разбил "Волгу". - Вай-вай, опять...
Армянин разбил "Волгу".
- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу".
- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому
случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин
ему:
- Зачем плакать, дорогой?
- Двадцать лет копил на машинуЄ
- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..
***
Официант - посетителю: - Спешу сообщить ...
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои
***
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: - Шту...
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову и говорит:
- Встречный командир...