Разные анекдоты

Мужики решили выпить и ищут ""третьего""...

Мужики решили выпить и ищут ""третьего"". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...

***

Прилетают инопланетяне в глухую армянску...

Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой:
- Ду ю спик Инглиш?
-???
- Аблас Еспаньел?
-???
- Вы говорите по русски?
-???
Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском):
- Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем.
- А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось?

***

Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. О...

Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит:
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия - начинается на И, заканчивается на Р...
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь...
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали - это мое хобби!

***

Утро - это такая часть суток, когда зави...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

***

Девушка познакомилась с парнем, стоят, ...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

***

- Новости спорта: Арамис - не мушкетер, ...

- Новости спорта: Арамис - не мушкетер, Арамис - это конкурс "Мисс Армении".

***

-Мой муж-маньяк и убийца.Вчера он пришел...

-Мой муж-маньяк и убийца.Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и
рубашке.Я незнала,что делать,я была просто в ужасе! Hо теперь появился
стиральный попрошок "ТАЙД"-ия просто счастлива!

***

Сказала училка Вовочке на урок биологии ...

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

***

Сидят значит муж и жена смотрят по телев...

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Смотри мне! Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда.

***

Лукашенко кидает ракету за ракетой на СШ...

Лукашенко кидает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон... один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт (в переводе на русский): "Бл*ть! Где же эта *б*ная Беларусь?!"