Разные анекдоты

Дядя газоны косил не спеша,Мелко нарезан...

Дядя газоны косил не спеша,Мелко нарезаны два малыша.

***

Слово "нет" по-прежнему самое лучшее про...

Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!

***

Решили как-то раз волк с зайцем забухать...

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@&ать хотим?
-Да!!!

***

Заяц бежит по лесу, видит глубокая яма, ...

Заяц бежит по лесу, видит глубокая яма, а в ней волк сидит и вылезти не может. Заяц не долго думая, накакал волку на голову и бегом. Дома сидит и думает Черт, такое ведь раз в жизни бывает. Побежал опять к яме, и сделал тоже самое. Прибегает домой и думает:
- Если еще раз не сделаю, всю жизнь сожалеть буду и опять к яме. Тужиться, тужиться, напрягается и упал в яму, прямо в лапы волка.
- Не поверишь Волк, ведь извиняться пришел!

***

- Официант, скажите, почему это блюдо...

- Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймете, когда я принесу счет.

***

Едет женщина в такси вечером. Смотрит - ...

Едет женщина в такси вечером. Смотрит - а денег, чтобы расплатиться с таксистом - нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ...
Таксист:
-Е... пятая натура за день...ну деньги ж нужны...ладно, чего-нибудь придумаем...
Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит:
-Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму...
Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить...
И ТУТ МЕНТ ПОДХОДИТ. Спрашивает мужика:
-Ты чего это делаешь тут?
-Да вот... жену е**...
-А я думал, что б****...
-Я тоже думал, пока ты фонариком не посветил...

***

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят ...

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывёт презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

***

- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы...

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

***

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вд...

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл&*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас!

***

Пациент жалуется на болезни, медицину, к...

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым...