Разные анекдоты
Вечер. В купейном вагоне на верхних полк...
Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2.
1:Давай сейчас, а?
2: Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли!
Проходит два часа.
1:Давай сейчас, а?
2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же!
Еще через час.
1:Ну давай сейчас, а!?
2: Да нет, люди проснутся могут.
1: Не проснутся, смотри и орет на все купе -- "Эй, у кого-нибудь Пепси-кола есть?"
Тишина.
1: Ну вот все спят!
Короче всю ночь они е....сь. Утром проводник(п) чай разносит и видит
в этом купе лежит мужик(м) на нижней полке и держится рукой за сердце.
П: Мужчина что с Вами?
М: Да вот что-то ночью сердце прихватило, лежал мучился.
П: Так что же Вы не могли не у кого валидольчика попросить?
М: ДА ТУТ ОДИН НОЧЬЮ ПЕПСИ-КОЛКУ ПОПРОСИЛ,
ТАК ЕГО ПОТОМ ВСЮ НОЧЬ Е....И !!!!
***
Хозяйке на заметкy: Если использовать в ...
Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
***
Врач-хирург, мировое светило, принимает ...
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
***
Два мужика разговаривают: - Все в мире о...
Два мужика разговаривают:
- Все в мире относительно.
- Что ты имеешь в виду?
- 100 гривен, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает.
***
На огромной выставке новейшей компьютерн...
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет:
— Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Если у вас есть желание, можете попробовать и вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
— Формат Ц — энтер.
***
- Прапорщик вызовите лифт! Прапор поднос...
- Прапорщик вызовите лифт!
Прапор подносит руку ко рту:
- ЛИФТ!!!!
- Дурак, пальцем.
Прапор подносит один палец:
- ЛИФТ!!!!
***
Заходит мужик в цветочный магазин и гов...
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
***
- Хорошая у вас квартира, да... только ...
- Хорошая у вас квартира, да... только немного тесновата.
- Да подождите вы мы ещё из лифта не вышли!
***
Приходит строительный рaбочий к доктору:...
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa....
***
О чём ни спроси — все обычно советуют см...
О чём ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...