Разные анекдоты

Три алкоголика в подворотне. Разлили по ...

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ... ВЫРВЕТ...
- ДА КТО ВЫПВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!!

***

Сидят наркоманы.- Саня, тебя когда-нибуд...

Сидят наркоманы.- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?- Да.- Ну и как?- Насмерть.- А, ну извини, что спросил.

***

Новый русский купил самолет. Для того, ч...

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА. НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: ...а как выйти из пике, читайте в следующем номере.

***

Скин выходит с утреца на балкон, потягив...

Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши ...и начинает ее крошить с балкона, приговаривая: "Хипи-хипи-хипи-хипи"....

***

Детям в школе задали написать сочинение...

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране".

***

Косметическая операция по увеличению моз...

Косметическая операция по увеличению мозга силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: протез не прижился, и так и не заработал.

***

- Что такое паранойя? - Это когда надева...

- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

***

Молодой человек укоряет любимую: - Уже с...

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?

***

Ежедневно вас готова принять баба Галя и...

Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.

***

Встречаются равий, католический и правос...

Встречаются равий, католический и православный священики. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священик говорит: - Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.Католический священик говорит: - Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.Равий говорит:- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.