Разные анекдоты
Встечает педофил двух маленьких девочек:...
Встечает педофил двух маленьких девочек:- Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...Они согласились. Дома:- Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...Сняли.- Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:- Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...
***
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ: 1. Никогда ни у...
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами
***
Приходит любовник к жене, и говорит: - Д...
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
***
Дамочка привела сына в зоопарк и останов...
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
***
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ: Поднятый вве...
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ:
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти...
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе...
***
Если вы чехол с компьютера снимаете чаще...
Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги - то вы уже давно научный сотрудник...
***
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал...
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.
***
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном н...
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.
***
Д-р Ватсон приятно провел время с прости...
Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой.
Наутро она поднимает взлохмоченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
- Но откуда вы знаете мое имя???
Проститука (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
***
Над кроватью в общежитии:"Пресвятая Дева...
Над кроватью в общежитии:"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"