Разные анекдоты

– Что ты умеешь делать? – Я умею ушами ш...

– Что ты умеешь делать?
– Я умею ушами шевелить?
– А мозгами не пробовал?
– Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.

***

Жена, прибираясь дома, находит под крова...

Жена, прибираясь дома, находит под кроватью коробку. Открывает ее и видит там 3 яйца и 1000 гривень. Идет спрашивать у мужа.
-Чё, это за коробка? А деньги, яйца?
-А это я когда тебе изменял - клал яйцо.
-Ну ничего, за 30 лет жизни 3 раза. А деньги-то откуда?
-А когда десяток яиц набиралось, я их продавал.

***

На базаре покупатель берет в руки дыню, ...

На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?Продавец парирует:- Не трогайте виноград руками!

***

Общаются два интернетчика: - Блин, так п...

Общаются два интернетчика:
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

***

Женщина тормозит TAXI. Садится в машину....

Женщина тормозит TAXI. Садится в машину.
- Мне до гостиницы "Славянской"!
Едут. Приехали. Водитель:
- С вас 25 руб!
- Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
- Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь!
- А давайте под машиной!
Водитель подумал и говорит:
- А! Давай!
Лежат они под машиной, делают дело... Вдруг мужик чувствует, что его кто-то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит - жезл ГИБДД-шный и рация болтаются! ГИБДД-шник:
- Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
- Да я это... Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
- Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина-то вОн куда укатилась!!!

***

Приходит соседка к соседке, а та печет б...

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

***

Улица, перекресток, мужик, светофор. Све...

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): "СТОЙТЕ".
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку". Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): "ИДИТЕ".
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): "ИЗВИНИТЕ".

***

Своими глазами видел плакат на вьезде в ...

Своими глазами видел плакат на вьезде в английскую ферму:"Any veicle and any pedestrian entering this farm do it on their own risk""Любое транспортное средство и любой пешеход, въезжая (входя) на территорию этой фермы, делают это на свой риск"

***

Покупатель в книжном магазине обращаетс...

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож- убийца»…

***

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём...

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт