Разные анекдоты

Звонок в пейджинговую компанию: - До мен...

Звонок в пейджинговую компанию:
- До меня не доходят сообщения, - жалуется клиент.
- Попробуйте перечитать их еще раз, - советует оператор

***

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли...

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева.
-А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
-Нет...
-Ну так нехрен меня своей бандой пугать.

***

За минувшие сутки никто не застрелен, не...

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

***

- Что такое нетрадиционный секс по-русск...

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?- Это секс без водки.

***

- Кандидата на митинге забросали тухлым...

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

***

Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: с...

Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке:
-Давай приколимся - ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка?, а я подойду сзади, дам ей канализационным люком по голове и скажу: А вот её шапка.
Так и сделали. Подходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает:
-Где твоя шапка?
А Гена сзади подходит, люком по голове: Бац!!!:
-А вот её шапка!
На следующий день идут они и видят, что Шапокляк сидит на том же месте и читает газету. Гена говорит:
-Давай повторим.
Подходит Чебурашка ближе и видит, что у Шапокляк на голове многочисленные швы и кровоподтёки. Чебурашка говорит:
- Шапокляк, ты извини, мы так неудачно над тобой пошутили.
Гена сзади подходит и люком по голове: Бац!!!:
-А вот её шапка!

***

- Девушка, вы так молодо выглядите в это...

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

***

Компания: мужики и бабы сидят, пьянствую...

Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит:- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было. Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!

***

Водка - лучшее из средств, которые не по...

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

***

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Т...

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!