Разные анекдоты

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. ...

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора"
да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и всеЄ
- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

***

ВАШИНГТОН. Накануне Дня Независимости Ук...

ВАШИНГТОН. Накануне Дня Независимости Украины начальник тюрьмы вызвал к себе заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.

***

из жизни животных... Лось с тяжелого пох...

из жизни животных...
Лось с тяжелого похмелья выходит на лесное озеро, как обычно, водички попить.
Вдруг из-за кустов охотник крадется - Шарах! с ружья - Лось стоит...
Охотник ближе подкрался - ШАРАХ! с другого ствола - Лось голову поднимает: -
ооойй...Я пью, пью! а мне все хуже и хуже!

***

В песочнице:- А нашу кошку водили в гост...

В песочнице:- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!- А где сейчас твоя мама?- Ушла в гости!

***

Кондуктор на остановке кричит водителю ...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

***

Парень говорит своей подруге: - У тебя п...

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый.

***

Едет богатырь по дороге, вдруг видит кам...

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
- Налево пойдешь - пи$дюлей получишь. Направо пойдешь - пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь - пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь...

***

У меня теща золотая. Проба на лбу - 666...

У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.

***

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна ...

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу - как по украински "декабрь" будет, положу руку на грудь, и ты ответишь "грудэнь"...
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия... Дети хорошо отвечают... МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
...и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь!, - отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже...
- Пупэнь!
...Рука ещё ниже...
- Писень!!!
... учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?!...

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивае...

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен...Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: ""А-а-а-а...""