Разные анекдоты

Наркоман покурил косячок, и чувствует, ч...

Наркоман покурил косячок, и чувствует, что что-то не вставляет. Ну, думает, опять план галимый.
Пойду, постою у окна. Смотрит он в окно, тут мама подходит. Он и говорит:
- Ма, пойду я наверное прилягу.
Мама:
- Пойди, сынок, пойди, а то уж третьи сутки у окна стоишь.

***

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите"....

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

***

942 год. Немцы в деревне. Немец: - От...

942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

***

В самолете один пассажир другому: - Вы ...

В самолете один пассажир другому: - Вы летите в первый раз? - Да. - Ааа... поэтому вы такой спокойный.

***

Сидят два помидора в холодильнике. Один ...

Сидят два помидора в холодильнике. Один поворачивается к другому и, поежившись, говорит: ""Блин... холодно!""... Второй подскакивает и орёт: ""БЛ!!!! Говорящий помидор!""

***

Однажды в операционной. Стол, яркий свет...

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

***

Во вpемя полета вдpyг послышался в сало...

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

***

- Вашу жену зовут Света?- Нет. Мою жену ...

- Вашу жену зовут Света?- Нет. Мою жену зовут Лена.- Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?- Почему вы решили, что я актёр?- Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.- Почему - к логопеду?- У вас совершенно нет чувства юмора!

***

Украинский милиционер устойчиво занимает...

Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге ""самый покупаемый и продаваемый товар года"".

***

- Чего это от тебя так воняет?- Во мне т...

- Чего это от тебя так воняет?- Во мне талант погиб...