Разные анекдоты

Пассажирский поезд, у девушки критическ...

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

***

Путин дал указание Фрадкову увеличить р...

Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет.
Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.

***

Учительница ведет разговор о будущем. - ...

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!

***

Заказали известному художнику картину н...

Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
-Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича.
-Позвольте,а где же Ленин?
-А Ленин в Польше !!!

***

В армии. Старшина, проходящему мимо солд...

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим

***

Это моя рука... Это ее рука... Это моя н...

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

***

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pю...

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать, когда мне поpа домой.
- аааа...
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
- Что, поpа?
- Да, уже два...
- Два часа?
- ДВА БУДИЛЬHИКА!

***

- Смотри! Девушка на праворульной машине...

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

***

Многострадальная Белоруссия... . Вехи...

Многострадальная Белоруссия... .
Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года - Герман с Миллером : -)

***

Путин решил познакомиться с главным анек...

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.