Разные анекдоты

Из рассказов таксистов: - Если часа в тр...

Из рассказов таксистов: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

***

Сидят два парня в кинотеатре и ждут нач...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

***

Магазин фирмы "Фобия" является неисчерпа...

Магазин фирмы "Фобия" является неисчерпаемым источником юмора
Новый ценник:
Колбаса мясная "Тузик". 37000
<

***

Медицинское наблюдение. Чем страшнее дев...

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

***

Стрелять нужно старательно нацелясь. Слу...

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

***

Надпись на зеркале. «Меня уже ничем не и...

Надпись на зеркале.
«Меня уже ничем не испугаешь»

***

Страшный суд. После длинной вереницы гр...

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

***

Поспорили как-то наш и американский през...

Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили условия спора: чей гражданин подымет гирю в одну тонну, тот и выйграл. Ну, конечно, американский президент позвал Арнольда Шварцнегера. Арнольд пытался, пытался, но не смог, а наш президент позвал бомжа Васю и говорит:
- Там под гирей бутылка водки лежит. Поднимешь гирю - твоя будет.
Вася на радостях подбегает к гире, поднимает и смотрит. А потом спрашивает:
- Так где ж водка, а?
Вот так и победил наш президент.

***

Собрались девушки на девичник. Всю ночь ...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

***

Pеальная надпись в гастрономе - на ценни...

Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".