Разные анекдоты

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил ...

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???

***

Новость: Министр обороны России сообщил,...

Новость:
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.

***

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку...

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!..

***

Господин Министp... Мне 24 года, я женат...

Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким
обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо
является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая
вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах

***

Разговаривают две девушки. - Скажи, ско...

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

***

- Пoручик, вчера Вы спали сo мнoй, а сег...

- Пoручик, вчера Вы спали сo мнoй, а сегoдня даже не хoтите здoрoваться!
- Мадам, крoвать еще не пoвoд для знакoмства.

***

Жена спрашивает мужа: -Мойша, ты чего ни...

Жена спрашивает мужа:
-Мойша, ты чего никак заснуть не можешь, ворочаешься уже 2 часа.
-Да я Изе 300 рублей задолжал. Завтра отдавать. Знаешь, как неохота.
Жена, со словами "Сейчас все уладим" , набирает номер Изи:
-Изя, это Сара, жена Мойши. Он должен тебе 300 рублей?
-Да.
-Дак вот: он тебе их никогда не вернет!
Ложится в постель:
-Спи спокойно, Мойша. Теперь пусть у Изи будет бессонница.

***

- А ты кто по профессии? - Ландшафтны...

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

***

Ржевского предупредили, чтобы он не упот...

Ржевского предупредили, чтобы он не употребл&л грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово ""жопа"".
Наташа: - ""Ржевский, а что такое ""жопа""?
Ржевский (смущенно): - ""Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.""
Наташа танцует с Андреем и спрашивает: - ""Андрей, а у вас какая жопа?""
Андрей: - ""Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа.""
Наташа: - ""А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!""

***

Открытие ...надцатых Олимпийских игр ...

Открытие ...надцатых Олимпийских игр в ...ске. Показательные
выступления стрелков из лука: выходит мужик на один край поля и кладет
себе на голову яблоко. Hа другом краю появляется мужик с луком, натягивает
тетиву и стреляет - точно в яблоко! Стадион в экстазе! Мужик подходит к
микрофону: "Im Robin Good!" Выходит второй, натягивает тетиву, выстрел -
точно в лоб! Мужик с яблоком падает, стадион в дауне. Мужик с луком
виновато подходит к микрофону: "Im...
im... im sorry!!!"