Разные анекдоты
Злоумышленники проникли в квартиру Кирк...
Злоумышленники проникли в квартиру Кирковрова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
***
В самолете. Он и она встают, идут в туал...
В самолете. Он и она встают, идут в туалет и запираются там.
Она – Презерватив есть
Он – А как же.
Она – давай я надену, мне удобнее
Он – давай дорогая
Он и она вперемешку – Скорее, давай, ох, ах, хорошо, какая прелесть, давай еще раз и т.д.
Голос летчика из динамика – Эй вы там, двое! Я знаю чем вы там занимаетесь. Снимайте презерватив с детектора дыма и кончайте курить в самолете...
***
В связи с введением санкций правительств...
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины дать кредит Кубе под строительство комбината по выпуску компакт-дисков, а старик Фидель не подведет.
***
— Почему вы не женитесь, Холмс? — Это со...
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
***
Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной...
Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Ну, один другому говорит:- Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая?- Ну это чтобы через нее враги не перелезли!- Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?
***
Судят инструктора по вождению и ученика ...
Судят инструктора по вождению и ученика за то что они сбили женщину. Сначала спрашиают инструктора:
- Как это произошло?
Он отвечает:
- Ну ехали мы с учеником вижу на дорогу выбегает женщина, я говорю ученику: давай вправо - он вправо, давай влево - он влево, смотрю некуда деватся и говорю ученику: дави!
Потом спрашивают ученика он отвечает:
- Ну ехали мы с инструктором видем на дорогу выбегает женщина инструктор говорит мне: давай вправо - я вправо, давай влево - я влево смотрит некуда деватся и говорит мне: дави!
- Ну а ты что сделал? А я ее суку аж на кукурузном поле догнал!
***
Лорд Брайтон был поднят с постели своим ...
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
***
Двое потерпевших кораблекрушене сидят на...
Двое потерпевших кораблекрушене сидят на айсберге. Один:- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!Второй читает название корабл&:- "Ти-та-ник"...
***
Как пьет русский человек? Сначала он вып...
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
***
Жена говорит по телефону с подругой трет...
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж , растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена
- Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж, робко:
- Соль ищу...
Жена (с бесконечным терпением):
- Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой ""Сахар""!!!