Разные анекдоты

- Требую развода! Сегодня утром муж удар...

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

***

Стоит мент на посту. Остонавливает машин...

Стоит мент на посту. Остонавливает машину смотрит, а человек в странном состоянии.
- А ну дыхните мне.
Тот дыхнул - ничего.
- А ну дыхните теперь в трубку.
- Да что вы ко мне пристали, не пил я...
- Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
- Конечно!
Падает на колени и начинает нюхать...

***

Как же приятно иногда прийти на работу ...

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

***

Раннее утро. Жена стаскивает с мужа одея...

Раннее утро. Жена стаскивает с мужа одеяло.
- Что, опять? - умоляюще спрашивает муж.
- Вставай, на работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!

***

Посоветовали хохлу заняться с женой секс...

Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

***

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его ...

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.
- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в
свободное время?
Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.
Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.
Выпили как полагается. Потушили свет.
- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,
если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на
деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит
круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго
разыскивать.
- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие
планы, что ни однаЄ не выдержит.

***

Идет суд над молодым аспирантом-биологом...

Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ: - Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь? - Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию...

***

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, ...

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- Ааааааааах...
- Вот возьмите. Это они на труде сделали.

***

Господа Гусары пришли на прием Сидят с...

Господа Гусары пришли на прием
Сидят себе так чинно, спокойно, кто-то танцует, кто-то в карты дуется, кто-то на рояле играет
Тут заходит хозяйка дома и говорит
-Господа у меня 101 свеча и только 100 подсвешников не подскажене куда засунуть последнюю свечу?
Полковник срываясь
-ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!!!!!!

***

Надпись на конверте с белым порошком:"Ус...

Надпись на конверте с белым порошком:"Усама Бен Ладен, г. Говерла, 5-та печера зліва".