Разные анекдоты

Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 - окн...

Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 - окно исчезло.

***

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается...

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

***

Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Как...

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

***

Тут к нам в Донецк приезжал Якубович с П...

Тут к нам в Донецк приезжал Якубович с Полем чудес( или Поле чудес с
Якубовичем, ненужное вычеркнуть). У нас девченки с работы ходили на это
дело, а там Якубович разные фишки рассказывал ну вот вам одна из них.
Якубович ехал вместе с Ярмольником в авто и наблюдали они следующую
картину:
Hа перекрестке стоит ( под красным светом ) шикарная вольво, в ней
сидит грузин. Здоровенный такой грузин кг. на полтораста, весь из себя
солидный и довольный. И вдруг этому вольво-грузину в зад врезается
горбатый зАпор!
К словам попрошу не придираться, а слово запорожец оказалось очень
длинным.
Грузин медленно выковыривается из вольво и также медленно идет к
запору. Мужиченка в запоре _умер_ еще до того как этот вольво-грузин к
нему доплыл. Он ( мужиченка ) сразу понял, что легкой смертью ему умереть
не дадут. Пытки в лучших традициях Святой Инквизиции и сов. мафии ему
обеспечены.
Однако подошедши грузин выдал следующее: " Слушай, дарагой, а как ты
тормозишь, когда меня на дороге нэт?".
По словам очевидцев зал лежал.

***

Возвращается возмущенная хозяйка с Приво...

Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу:
- Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью??!
- Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают...

***

Поручик Ржевский подключается к разговор...

Поручик Ржевский подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

***

Из палатки женский голос (турпоход):- Ду...

Из палатки женский голос (турпоход):- Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...

***

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в...

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

***

Фотограф: - А теперь, малыш. улыбнись и...

Фотограф:
- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

***

Самолет терпит крушение. Выходит стюарде...

Самолет терпит крушение. Выходит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры, мы теряем высоту и скорее всего разобьемся. Поэтому большая просьба, пристегните ремни, достаньте ваши поспорта, вырвите первую страничку, скрутите ее в трубочку и вставьте себе в задницу, а то в прошлый раз такая фигня с опознанием получилась