Разные анекдоты

Трое выпивают. Первый: - Лучшее сре...

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

***

После очередного сеанса связи Штирлиц сн...

После очередного сеанса связи Штирлиц снял обувь и босыми ногами потоптался по передатчику:
- Пусть теперь Мюллер поищет человека с такими отпечатками пальцев.

***

Приехал Горбачев на Украину. - Давайте, ...

Приехал Горбачев на Украину.
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за
дружбу!
Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов.
Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал
Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на
лбу нет. Он спрашивает:
- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!
- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в
Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине
начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.

***

- Мама, он такой благородный! Когда я вы...

- Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!

***

Останавливается у перекрестка совершенно...

Останавливается у перекрестка совершенно убитый "Запорожец", за рулем - потрепанный мужичонка. Вдруг сзади в него на хорошей скорости врезается 600-й "Мерс". Водитель "Запорожца" вылезает через капот с кувалдой в руках, подходит к "Мерсу" и начинает крушить все, до чего может дотянуться. После чего понуро возвращается к "Запору", кряхтя залазит через капот и с дребезгом и лязганьем уезжает.
В "Мерсе" сидят два офигевших братка:
- Колян, знаешь, почему он нас не убил?
- Почему?
- Потому что мы крутые, мы - мафия!

***

Полицейский останавливает водителя, кото...

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.

***

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгн...

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

***

Психбольница. Санитар проводит молодого ...

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

***

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит п...

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, ГАИшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать - Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

***

Сидят на обрыве пропасти два мужика. Пры...

Сидят на обрыве пропасти два мужика. Прыгают вниз, потом воспарив в воздухе, возвращаются и опять прыгают. Один прохожий, заметив это, спрашивает:- Мужики, а что это вы делаете?Один из них отвечает:- Не видишь прыгаем, тут восходящие потоки воздуха - попробуй! Тот прыгает, и, естественно, падает и разбивается насмерть. А второй мужик и говорит:- Ну ты, Миша, хоть и Архангел, но гад редкостный...