Разные анекдоты

Больница Nо112 после безуспешных попыток...

Больница Nо112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

***

- В ходе ремонта и пересборки монумента ...

- В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.

***

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, ...

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

***

Встречаются двое в темном переулке. Один...

Встречаются двое в темном переулке. Один, доставая нож: - Деньги есть?Другой, доставая топор: - А че?Первый, достает 100 рублей: - Да разменять хотел!

***

Несбалансированность развития - это когд...

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".

***

Мужик с женой останавливают такси. Мужик...

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

***

Если вы в 16 лет не требуете у родителей...

Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.

***

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, ...

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу,
на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с
вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою
комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся
кресло у камина.

***

Парень ругается с девушкой, тема "Ревнос...

Парень ругается с девушкой, тема "Ревность":
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

***

Пациент у глазного вpача. - Доктоp, помо...

Пациент у глазного вpача.
- Доктоp, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Чеpез минуту доктоp пpотягивает pецепт: очки плюс 10 диоптpий.
- Доктоp! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собиpаешься тpахнуть!