Разные анекдоты
( рассказывается с грузинским акцентом )...
( рассказывается с грузинским акцентом )
Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано :
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание !
***
- Что занимаент последние шесть страниц ...
- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля ""Жигули""?
- Расписания автобусов и поездов.
***
Пришла дряхлая старушенка в церковь. ...
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
***
Из объявления: Продаю собаку. Боксера. Е...
Из объявления:
Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))
***
-Сан Саныч, здpавствyйте, мы сегодня с в...
-Сан Саныч, здpавствyйте, мы сегодня с вашей дочеpью идем гyлять, может, и вам что-нибyдь в аптеке кyпить.
***
На даче муж жене говорит: - Наши соседи ...
На даче муж жене говорит:
- Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:
- Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
- Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
- Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?
***
- Почему, если мужчина считает, что он м...
- Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
***
-Официант, принесите мне форель! Другой ...
-Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
-Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
-Две форели, одну-свежую!
***
Больной у хирурга. ""Что случилось, боль...
Больной у хирурга. ""Что случилось, больной?"" ""Жена попросила пропылесосить, так пылесос меня током ударил"" ""Ну а с ногой что?"" ""Так я ответил...""
***
"...А она остра на язык" - подумал он, п...
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.